Trigger Warning: Ansiedad
¿Tendré que tomarme un cloti ya?
¿O será que me he tomado mal el prozac?
Veinte minutos en el mismo pensamiento y no lo puedo dejar ir. Tengo miedo de tener razón, o no tenerla.
Quizás sólo tengo miedo.
Me hago un café cruzando los dedos para que no me ponga más ansiosa de lo que ya estoy. Me hago un café porque necesito reconfortarme. Self-care, right?
Le pongo caleta de gotitas y un chorro de cualquier leche vegetal. La leche por el intento de veganismo, las gotitas, vestigio del trastorno alimenticio que ya es casi un recuerdo.
Sigo en modo repetición. Estoy preocupada ¿Pero estoy preocupada de forma normal?
¿Es así como se preocupa el resto de la gente? ¿En qué momento empieza lo patológico?
Yo bordeo lo patológico, y hasta a veces vivo en ello. Así es como de pronto deja de serlo.
Pero hoy no. Hoy estoy preocupada en serio.
A cualquier persona normal le habría afectado de esta forma, no es para menos al fin y al cabo. Quizás sea natural estar así, así de preocupada. Obsesiva, repetitiva.
Pol, tú sabes que no.
Racionalizo una cosa pero lo que siento es otra.
Disociada.
Qué agotamiento.
¿Tendré razón? ¿Le creo al miedo?
¿O es sólo ansiedad?
¿Realmente 30 minutos de lo mismo me van a llevar a una salida?
¡Pero es que no puedo apagar el cerebro!
Existe una pequeña parte de mí, adicta al sabotaje, que goza con la tortuosa repetición de algo que probablemente no puedo cambiar.
Y esa parte sigue pensando que dándole mil perspectivas quizás cambie la foto.
Pero la foto es la misma.
Las verdades difíciles ya no me asustan y estoy preparada para enfrentar los dolores que traen. Pero la puta preocupación no se va.
¡Ándate si yo ya entiendo que preocuparme no sirve!
Busco la salida.
Pero no hay.
No hay ninguna salida que mi cerebro pueda crear, sólo la espera. Y francamente le apesta. Quiere todo bajo control. Controlado e inmediato. Las incertidumbres no son lo suyo.
No cuando son así de importantes.
¿Pero son así de importantes?
El orden de mi miedo cambia, y lo que me aterra ahora es [no poder] dejar de pensar.
Así cruzo la línea.
Me paro a buscar el cloti.
¿Qué tanto lo puedo (ab)usar?
No hay nada mas desesperante que la ansiedad 🙁